Psicodelia Nixon

2007-10-15T20:41:00.000-03:00

Nixon se despide

Queridos lectores,
Como algunos de ustedes sabrán, desde que revelamos en un polémico artículo la verdad detrás de la campaña contra el denominado "calentamiento global", hemos recibido presiones de varios grupos cuyos intereses fueron tocados al exponerlos ante el público general. En los últimos días Al Gore, uno de los lobbistas más poderosos en esta conjura, ha recibido el premio Nobel, incrementando el alcance y fuerza de la mano sombría de este grupo de poder.
Luego de una campaña de difamación, presiones editoriales e incluso amenazas, nos vemos obligados cerrar este espacio. Aun así, lectores, les pido que sigan buscando la verdad escondida detrás de las mentiras de la pseudoizquierda, que aunque no lo parezca mueve los hilos de gran parte de nuestra sociedad.

Gran parte del staff de este espació pasará a mudarse a un nuevo proyecto, cuya URL es http://mondoutsider.blogspot.com/, y estará disponible en breve.

Buenas noches, y buena suerte.

2007-09-12T21:17:00.000-03:00

Las enseñanzas de Weng-Lu
Sabiduria milenaria para el hombre moderno

Sao Mi-Feng, discípulo de Weng-Lu, creador de la linea taoista.

"Si debes asociarte con alguien, es siempre bueno conocer su caracter, sabiendo así si es un hombre digno de transitar tu mismo camino. La mejor manera de conocer la esencia verdadera de un hombre es observar su trato con el vendedor de limones. Aquel que no respete al que practica este noble oficio lleva en su alma tan solo oscuridad, y quien siga su camino está condenado al sufrimiento."

Libro VII de la sabiduría de Weng-Lu

2007-09-09T23:33:00.000-03:00

Gracias por la magia
Psicodelia Nixon homenajea a los grandes magos de otrora

En los últimos tiempos he cierto notado decaimiento del interés en el asombroso mundo de la magia (o, para utilizar un término más exacto -evitando así que se me retruque utilizando a Harry Potter como argumento-, la prestidigitación). Si bien existen performers de gran popularidad, como David Blaine o Criss Angel, se perdió en ellos esa espectacularidad que distinguía a los grandes magos de antaño, ofreciendo un show que tiene más de mundano que de maravillo, y que carece de la elaboración que tenían los espectáculos clásicos. Si bien todavía existen algunos representantes de la "vieja escuela" (entre los cuales se puede mencionar, por ejemplo, a René Lavand, poseedor de una habilidad envidiable), su época de oro fue a finales de siglo XIX, cuando los espectáculos de magia tenían una importancia equivalente a los conciertos de rock de hoydía (esto, curiosamente, puede observarse en un par de films de estreno reciente: The Prestige y The Illusionist). Dedicaré, pues, este artículo, a recordar a algunos de los más grande ilusionistas de esa era.

Tobul el grande

De origen turco, Tobul se caracterizaba principalmente por sus trucos de adivinación, para los cuales utilizaba una bola de cristal en la cual muchas veces podían observarse cosas ocultas a la simple vista. Entre sus hazañas se encuentran el haber podido decir con exactitud el color de las bragas de todas las asistentes al teatro (y de un caballero que quedo expuesto así como un desviado sexual), identificar un vendedor de seguros oculto en la audiencia como un duque prusiano y predecir con gran precisión la masa atómica específica del Wolframio (que, de no ser por cierto juego de egos en el mundo de la química, podría haber sido llamado Tobulio).

Ambrose Lictor y su esposa, Edna, en su visita a Tandil.

El asombroso Profesor Lictor

Nacido en los Estados Unidos, Ambrose Lictor podría definirse como un hibrido entre antropólogo, psicólogo y artista. Si creaba una gran aura de misterio y misticismo alrededor de su espectáculo, este consistía principalmente en actos de hipnotismo. Su latiguillo era "el poder de la mente supera al de la naturaleza", y si bien tenía gran popularidad, su es considerado por autores contemporáneos como "la personificación en escena del racismo de la sociedad victoriana". Entre sus rutinas usuales se encontraban lograr que un judío y un irlandés se regalen dinero entre sí, que un saudí beba alcohol y que un sudanés demuestre inteligencia.

Winifred de Bavaria

Con un físico tosco y poco frecuente para un practicante de la prestidigitación, el hombre gordo de Bavaria tenía técnicas poco convencionales para realizar sus trucos. Utilizando las peculiaridades de su anatomía, Winifred realizaba grandes actos de aparición y desaparición de objetos, e incluso animales, llegando a hacer materializar una manda de cebúes en un escenario sin ningún tipo de dispositivo mecánico. Una de sus más grandes hazañas era el levitar utilizando puramente el empuje de sus flatulencias, que le permitieron, en una ocasión, girar a gran velocidad alrededor de la Tierra, invirtiendo así su rotación, con el fin de hacer retroceder el tiempo y lograr comer un embutido que había pasado su fecha de vencimiento.

Pingareto en su controversial publicidad de Le Mans.

Pingareto, el magnífico

Se podría decir casi sin lugar a dudas que éste ilusionista de origen portugués es uno de los más grandes magos de la historia, si no acaso el más grande. Con un acto que por momentos rozaba lo sobrenatural, Pingareto recorrió el Imperio Británico de esquina a esquina para obtener inspiración para su acto, y es por esto que en él se podían observar elementos provenientes de lugar tan lejanos como la India, China, o la mismísima Australia (donde, según algunos biógrafos, adquirió también una afición el por digeridoo). Maravillaba a sus espectadores con trucos tales como el remover la cabeza de su joven ayudante hindú para luego colocarla en el cuerpo de un pastor metodista, hacer desaparecer carromatos para luego hacerlos reaparecer en continentes lejanos (con todos sus ocupantes incluidos), reducir el tamaño de comerciantes a 23 centímetros y lograr que un caballo camine por las paredes de una iglesia sin dañar ninguno de los vitreaux.

La Reina Victoria

Sus trucos más afamados, sin embargo, son aquellos que involucraban metamorfosis, tanto propia como ajena. Fue esta habilidad la que lo llevó a tener la fama suficiente como para que la Reina Victoria se fijara en él, y lo invitara a realizar un espectáculo en el Palacio de Buckingham, con la mismísima corte como espectadores. Fue allí, donde, ante los maravillados ojos del público, convirtió a la Reina Victoria en una cacatúa. Ésta, encantada con las posibilidades que le habría ser un ave, decidió mantener esa forma indefinidamente, presentando en los actos públicos dentro de un muñeco de cera. La cacatúa se exhibe actualmente en el museo británico, etiquetada por un incauto como una mascota de la realeza.

2007-08-08T23:15:00.000-03:00

In Memoriam

Recordando a un grande

Esta mañana recibí con mucho pesar la noticia del fallecimiento de Luis Obuco, el genial más poco difundido poeta argentino. Pocos meses después de haber sido sometido a cirugía debido a un cáncer de próstata avanzado, el genio de Balvanera se quitó la vida la noche la noche de ayer.

Obuco nació en 1947, en pleno apogeo de peronismo, en el barrio porteño que luego le dio su epíteto. Poco se sabe de su padre más allá de que oficiaba de plomero, y que dejó su hogar cuando Obuco tenía tan solo 2 años. Su madre, Olga Funes, debió mantener como madre soltera a Obuco y a su hermano Nelson, quien nació en 1952. Siendo expulsado constantemente de diversos colegios religiosos a lo largo de los años (su madre venía de una familia de fuerte tradición católica), Obuco logra terminar el colegio secundario en 1967, ingresando luego a la Universidad de Buenos Aires, donde finalizó en 3 años la carrera de Letras. Elogiado por gran parte de sus profesoras por su gran talento, participó en varios clubes de lectura, de poesía y talleres literarios que éstas organizaban, tanto durante sus estudios como después de haberlos finalizado.

Fue durante sus estudios cuando compuso uno de sus poemas más famosos, "Carne", que según algunos está dedicado a su amorío juvenil, Andrea.

Carne

Por las noches te susurro
Suaves palabras de amor
¿Pero no es acaso el amor
Siempre una dulce mentira?

Cruel realidad mi vida
Es aquella que nos toca
Pues el amor, cuan un arte
Es mero artificio

No eres para mí
Más que carne
Carne blanca
Ave, pájaro
Cotorra
Ganso

Comenzó luego a publicar su poesía de forma independiente, y a frecuentar el café "La Facultad", donde consigue un círculo de seguidores con los que realizaba frecuentemente reuniones tanto en el bar como en su propio hogar, el histórico departamento de Catamarca 278, que estuvo cerca de ser declarado sitio de interés cultural. Durante finales de la década del 70 comienza a publicar su revista literaria "Monje Ciclópeo", y luego el afamado libro "Ouroboros". Consigue en 1986 un puesto como profesor en la Universidad Museo Social Argentino, en la carrera de Letras, que tiene que abandonar casi forzosamente 8 meses después en circunstancias turbias que catalogó como "diferencias ideológicas". A su alumnado dedicó este poema de despedida, que publicó un año despues en su libro "Juego de muchachos.

Lingüista astuto

Lingüista astuto me han dicho
Bocas plenas de halagos
¿Mas acaso, por astuto
Es que ahora me rechazan?

En mi cabeza
Casa para tres
Inglés, Francés, Latín
Cohabitan con mi lengua madre

Con ustedes, mis alumnos
Unión constante
Mi provisión
La siembra
Su contención
Merluza pequeña

Después de este libro publica, sin tanta difusión como los anteriores (en lo que a nuestro país respecta al menos) "Dulce de leche mexicano", para luego exiliarse a Haarlem, Holanda, en 1993. Regresa a su barrio Natal, en la pobreza y con su salud deteriorada por una vida licenciosa, a finales del 2005, donde pasó sus días en un departamento de la esquina de Jujuy y San Juan. Reacio a aparecer en público y dar entrevistas, su última obra conocida se publicó la semana pasada en la revista literaria "Rinoceronte Blanco", bajo el seudónimo de Norberto O. Iniesta. Quizás una despedida literaria, con este poema quiero cerrar la necrológica, cuyo fin no es más que homenajear a un gigante olvidado de nuestra literatura.

Morir de pie

La vida me ha quitado
Aquello que más atesoraba
¿Cómo podré pues
Mantenerme firme?

Ya no soy
Aquel duro que supe ser
Débil y viejo
Despojado de mi esencia

Antes que vivir de rodillas
Prefiero a la dulce muerte
Suave toque
Sueño eterno
Enervado
Sin Rigor Mortis

Luis Obuco - (06/03/1947 - 06/08/2007)

2007-07-18T22:48:00.000-03:00

El autofellatio
Rastreo histórico de una noble tradición

Los expertos suelen coincidir en que la fellattio surge como práctica en la cultura Acadia hacia el siglo XX adC. Si bien en un principio se utilizaba como humillación de un enemigo vencido, pasó a convertirse con el correr del tiempo en una práctica sexual, ya desprovista de esta del carácter de humillante. Su difusión llega a ser tal que en el antiguo Egipto (durante el reinado de las primeras dinastías) se lo consideró hasta un con cierta resonancia religiosa.

Fue sin embargo en medio oriente (se discute aun si en el Imperio Persa o en la región de India) donde apareció por primera vez la idea de la autofellatio. Si bien esta estaba relegada a las lascivas fiestas del emperador (donde los autofelladores oficiaban de entretenimiento, sirviendo como suerte de espectáculo exótico para maravillar a los asistentes (así como se tenía, por ejemplo, a los enanos). Y si bien no se puede confirmar si fue allí donde, si se puede aseverar sin temor a equivocarse que fue en India donde este arte se perfeccionó hasta llegar a su mayor grado de perfección. Conocida es la importancia que imbuian los hindues en el acto sexual, hecho que se ve reflejado tanto en la aparición del Kama-Sutra como en el llamado "sexo tántrico". Es poco sabido, sin embargo, que la busqueda del autofellatio fue lo que impulsó la doctrina de ejercicios fisico-espirituales que actualmente se conoce como Yoga (1).

Aketrón, Dios egipcio de la fellación

Los primeros registros de la autofellatio en occidente aparece luego de la conquista de Alejandro Magno, quien se supone conoció la práctica al llegar a la región de Punjab. Si bien las especulaciones acerca de la relación de esta práctica con la muerte de Alejandro son solamente especulaciones sin mucho fundamento, existen registros que dan a entender que él llevo consigo algunos de los miembros más iluminados del templo de monjes autofeladores para interiorizarse en sus doctrinas. La práctica fue finalmente popularizada, con el costo de su banalización total, durante el auge del imperio romano. Se conocen incluso casos de patricios romanos quienes perdieron parcialmente su movilidad, o incluso la vida, intentando llevar a cabo esta práctica. Uno de los casos más conocidos es el de Decentio, usurpador romano, quien perdió el control de sus piernas al intentar autofellarse, y luego se quitó la vida.

Con el advenimiento del cristianismo y el ascenso al poder de la Iglesia, la práctica de la autofellación de prohíbe, y se intenta toda borrar todos los registros de la existencia de esta práctica. El motivo del particular esfuerzo puesto en la erradicación de los registros relativos a esta todavía es tema de debate y especulación, dado que su fuerza fue tal que se quemaron incluso la mayor parte de los documentos papales relativos a su prohibición. Otro tanto sucedió en el medio oriente tiempo después, con el surgimiento del Islam.

No fue hasta que Occidente comenzó a volver a recibir influencia oriental (durante el renacimiento) cuando la autofellación vuelve a aparecer como tema. Quizás una de sus primeros atisbos fue en las crónicas de Marco Polo, quien relata acerca de una de las visitas a la corte del Khan: "El emperador nos recibió en su tienda, donde nos informó que estábamos a punto de observar a un grupo de monjes acróbatas traídos de las junglas de Maabar, en la región de Gran India. Hombres de tez oscura y lóbulos prolongados, con una constitución sumamente magra. Comenzaron a contorsionarse, y fue allí cuando el Khan refirió a que estaríamos prontos a ver algo que estos hombres llamaban 'el ritual de la auto-elevación'. Utilizó también la palabra 'linga', cuyo significado desconocía hasta el momento. Fue entonces cuando noté el fin último de estas contorsiones, al ver que los monjes introducian sus propios miembros en sus bocas, comenzando un movimiento de succión. El espectáculo me resultó aborrecible, por lo que me excusé ante el emperador y me retiré a mi tienda". Esta referencia fue luego censurada por la Iglesia, por lo que tan solo se puede encontrar en contados ejemplares que sobrevivieron a la quema.

El Ouroboros, figura de la alquimia medieval que representa a una sierpe tragando su propio pene.

Desde ese momento hasta entrado el siglo XIX, debido justamente a la presión de la Iglesia, tan solo se pueden encontrar referencias veladas al acto, sea en obras de Bocaccio, Da Vinci o Saint Germain (de quien se dice tenía en alta estima esta práctica). Fue recién en 1867 cuando la autofellatio vuelve a tener presencia, cuando el músico e inventor italiano Pierino Limongi, quien diseña un aparato que denomina como "dispositivo de autosucción genital", cuyo diseño estaba inspirado en el del saxofón. Si bien esto no es una autofellatio per se, su popularidad trae de nuevo el tema al imaginario social.

Freud retoma el tema hacia el final de su vida, pero por algún motivo decide no publicar el artículo que escribe acerca de esta práctica. Menciona en una carta, sin embargo, que a su parecer "...es una práctica de carácter netamente perverso, una regresión a etapas transicionales entre lo fálico y lo oral que solamente puede traer sufrimiento a quien la practica". Algunos biógrafos suponen que esta aversión proviene del hecho que su discípulo Carl Jung habría podido llegar a practicarla (llegando a incluso a escribir un ensayo donde la relaciona con el arquetipo del Ouroboros), mientras que Freud se veía impedido de hacerlo por un defecto congénito en su columna vertebral.

Dapchad Madriavek, uno de los mayores difusores de la autofellación en el mundo moderno.

Se preguntará el lector que lugar le cabe en este tema a la mujer. Si bien la práctica del autocunninlingus resulta más dificultosa debido a las características inherentes a la genitalia femenina, existen casos registrados, la mayoría de estos en la India, cosa que no es sorprendente. El último caso del que se tiene registro es el de Indra Devi, de quien se dice que podía estar en trance en esa posición durante más de un día entero.

De más está decir, se recomienda a quien quiera que quiera ahondar en esta noble práctica que lo haga con preparación y entrenamiento previo, dada su alta peligrosidad. La práctica de Yoga y ejercicios de elongación por como mínimo un año es recomendada para evitar accidentes. Y, claro está, es recomendable consultar a su médico de cabecera para alertarse de cualquier posible riesgo en esta actividad casi mística que se denomina autofellación.

(1) "La autofellación es, en nuestra doctrina, un punto cúlmine de iluminación, en el cual el ser se torna independiente y logra separarse de la mundanidad" Dapchad Madriavek, en el congreso de Yoga de 1972.

2007-07-09T18:40:00.000-03:00

Nieve en Buenos Aires
(Para Al Gore que lo mira por TV)

Una vez más, la realidad lo muestra: el calentamiento global no es otra cosa que una mentira. La nevada en Buenos Aires del día de hoy termina de confirmar aquello que los republicanos nos han estado diciendo desde hace año: no existe tal cosa como el calentamiento global.

La mente poco entrenada podrá suponer que lo que se busca es mantener la ilusión de calor, para evitar así entonces que los destinos vacaciones veraniegos pierdan concurrencia, como propuso en su momento el periodista Joel Ramirez, del Miami Herald. Pero la verdad esta lejos de ser esta, y el plan de Gore y sus secuaces tiene un objetivo mucho más perverso: hacer que el planeta tierra entre en una nueva era glacial.

Ya son varios los estudios científicos (1) que comprueban que el planeta Tierra no solo no está aumentando su temperatura, si no que esta disminuyó notablemente con el pasar de los años. Lo único que ha logrado que mantenga su temperatura estable no es otra cosa que los subproductos de la industria del petróleo (esto explica por que, durante todos estos tiempos, se ha evitado que se hagan populares fuentes de energía alternativas "no contaminantes"; de extenderse su uso, y abandonarse el de combustibles fósiles, la debacle climática sería inevitable). Estos estudios, obviamente, tienen una difusión prácticamente nula gracias a las presiones de una comunidad científica totalmente politizada.

Es natural preguntarse claro, como buen periodista, Qui Bono? Si bien la lista es extensa, existen ciertas personas o grupos que saldrían obviamente beneficiados frente a un escenario de regresión a la glaciación, algunos de los cuales se enumeran a continuación.

Bono

Al Gore: el ex vicepresidente es uno de los expositores más elocuentes de la "teoría" del calentamiento global. ¿Que es lo que lo mueve a involucrarse en esa conspiración? Es un hecho poco conocido, pero desde 1958 la familia Gore es dueña de una de las productas de ropa para alpinismo y temperaturas extremas más grandes de América. Que la salida de su nueva linea de botas y abrigos coincida con la fecha de estreno de "An inconvenient truth" no es solamente una coincidencia.

Los monopolios ganaderos: uno de los mayores gastos en los que cae la industria de la carne corresponde a los costos de transporte de las reses una vez sacrificadas. Bajando a temperatura, los camiones frigoríficos dejarían de ser necesarios, lo cual reduciría la inversión en transporte notablemente. Claro está, el público general jamás se enteraría de esto, y los precios de la carne se mantendrían tan altos como hoydia.

Canadá: por un acuerdo territorial con los Estados Unidos (el llamado Pacto McGoer-Jackson de 1917), la frontera entre Canadá y Estados Unidos está definida por el sector en el cual la nieve pasa a tener un espesor menor a 25 centímetros. Bajando la temperatura a nivel global, Canada estaría de hecho realizando una invasión territorial sin guerra convencional.

El comunismo internacional: ¿O acaso Rusia no es el primer país en el que uno piensa al hablar de nieve? Damas y caballeros, prepárense para un invierno rojo.

Stalin, luego de un asado en Mar Chiquita, discutiendo con Lenin las bondades del frio. Fue esta pelea la que finalmente los llevó a volverse antagonistas políticos.

La industria de la leña: la conexión en este caso es más que obvia. Y ver la conexión Canadá no resulta difícil. ¿O acaso no es ese el país que concentra más del 90% de la población mundial de leñadores?

Japón: ¿No resulta sospechoso que el tratado de mayor importancia que se ha dado en la lucha contra el "calentamiento global" haya sido realizado en la ciudad de Kyoto, que se encuentra en uno de los últimos países que realizó ataques abiertos al territorio norteamericano? Según fuentes de inteligencia (y la opinión de varios expertos en geopolítica), el país de sol naciente planea, emulando al hombre primitivo, una invasión terrestre a través del estrecho de Bering, que suponen tomará a los Estados Unidos desprevenido. Hay quienes opinan que en este aspecto hay un acuerdo con Rusia, y mientras Japón se buscará quedarse con Norteamerica, Rusia avanzaría sobre Europa.

El Sionismo: porque, afrontémoslo, siempre sale beneficiado.

Previendo la conspiración por venir, Perón prohibió el frio en la República Argentina en 1972. La ley clímatica 27.578 fue luego derogada por el gobierno de Galtieri, en un intento de obtener el apoyo canadiense en la guerra de Malvinas.

Las pruebas son más que suficientes, y la trama de mentiras está ante sus ojos. Queda en ustedes, lectores, no ser atrapados por las garras de esta conspiración internacional y poner su granito de arena para evitar que esta pesadilla se haga realidad. Compren autos nafteros, usen aerosoles, dejen la estufa prendida y eviten los mecheros bunsen, optando por algo que genere una combustión más incompleta. El futuro del planeta Tierra está en sus manos.

(1) Hammond, Jerry,"Algunas consideraciones acerca del efecto invernador", Universidad de Walla Walla (Washington), 1997.

2007-03-26T20:10:00.000-03:00

Quimeras

¿Podemos jugar a ser Dios? ¡Canté pri!

La experimentación genética con animales no es nada nuevo: ya desde que tengo memoria de haber empezado a recolectar artículos, se ha estado haciendo experimentos mezclando material genético animal y humano. Dejando de lado el hecho de que podemos estar creando la raza superinteligente que nos reemplace como amos supremos de la Tierra (no se preocupen, con los ratones al menos ya estamos tomando recaudos), son en general cambios positivos para la humanidad (Dicho de otra manera, ya los estamos comiendo, que nos traigan partes de repuesto de yapa es un golazo).

¿Es acaso este el futuro de la humanidad?

Y es ahora, en un momento en que la ciencia ha aceptado sus limitaciones a la hora de conocer el universo ("Es demasiado puto", declaran), cuando se logró uno de los avances más importantes en este campo de los últimos tiempos: se han logrado criar ovejas con un hígado casi completamente humano. Si bien ahora tan solo el 15% del animal es en realidad de homo sapiens sapiens, muy pronto se podrá lograr crear ovejas con órganos totalmente humanos a elección.

Este nuevo avance ha vuelto a traer al centro del escenario los debates morales que acompañaron al nacimiento de esta ciencia. Debemos entonces preguntarnos ¿Es acaso ético manipular la pura esencia de la vida en esta tierra? ¿Nos corresponde utilizar material genético humano en animales? ¿Acaso no nos acerca esto a una distopia análoga a la planteada en la Isla del Dr. Moreau? ¿Si tiene vagina humana, sigue siendo zoofilia?

2007-03-26T19:37:00.000-03:00

El mundo es duro, la realidad es cruel

(Y Dios es un hijo de puta)

El Tsunami y Cromañón, un poroto. Dios realmente tiene un sentido del humor muy oscuro.

Uno de los últimos registros fotógraficos de Dios (duanrte su visita a Cincinatti -Ohio- en Octubre del año pasado), días antes de ser arrestado por ofrecerle orín como propina a un valet.

2007-03-24T16:53:00.000-03:00

Haciendo amigos
(O de como finalmente puedo postear un chiste malo que tenía ganas de hacer desde hace casi un año)

En el día de hoy, no olvidemos.

2007-02-08T12:52:00.000-03:00

Las enseñanzas de Weng-Lu

Segundo pergamino del libro original de la sabiduría de Weng Lu

"Ante la falta de condón, nunca, pero nunca recurras a una bolsita de garrapiñada"

Weng Lu, en Shanghai, circa 400 AC, durante la segunda dinastía Ming.

2006-05-04T23:42:00.000-03:00

Update: Mario Comunista

Surgen más revelaciones de la filiación política del Mario Mario, un personaje rodeado por la polémica.

En clave roja: Alf, otro personaje popular asociado al comunismo internacional.

Luego de una ardua investigación, un grupo de mariologos croatas a logrado localizar propaganda sovietica, perteneciente al gobierno de Stalin, que da más evidencia de la relación existente entre el conocido personaje de videojuegos y el mencionado dictador.

2006-05-04T21:36:00.000-03:00

Medios poco serios volumen I

O de como entretengo al posible lector con boludeces que requieren poco esfuerzo porque me da paja terminar un post largo que tengo en draft.

Una imagen que debia de otro post: la polémica publicidad que marco el principio del fin de la carrera de Jesus de Nazareth

Esta vez pongo un solo link, que es la viva prueba de por que Clarín es un diario en joda. Ese titular llega casi a niveles infobaescos.

2006-01-12T15:02:00.000-03:00

"I'm not a crook"

Despues de pensarlo un rato, y caer en la cuenta de que la URL vieja era un cagada, decidí rebautizar el blog, inspirandolo en 3 de las cosas más grandes en esta tierra: Nixon, el LSD y The Parking Lot Is Full.

Asi que a partir de ahora, esto para a ser Psicodelia Nixon.

2006-01-09T16:11:00.000-03:00

The reign of the straw

Finalmente, despues de mucho tiempo y una batalla épica con lo que otrora se llamara fiaca (y actualmente es denominado paja), estoy escribiendo de nuevo. Pido disculpas a los que esperaban, pero la vagancia es mi gran vicio, y el tener una computadora nueva que podria ser el 8vo pecado capital no ayudó a darme ganas de escribir. Pero bueno, ahora estoy al pedo, aburrido, algo enfermo, almorzando una ensalada de garbanzos (una de tantas maravillas culinarias que componen la dieta del hombre soltero que tiene que cocinarse y, como ya mencione muchas veces, tiene mucha paja) y tipeando. Asi que empieza el derroche de pelotudez con algo de texto y un especial de navidad con mucho retraso.

Empresa que me hizo laburar en las dos putas fiestas, pero pagó mi hybris.

Reporte navideño 2005

En esta fecha, conmemoramos el dia en que el salvador del mundo occidental emergió de los genitales de una campesina supuestamente virgen de oriente medio (digo supuestamente, porque hay imagenes que no hacen otra cosa que probar que le cabia la fiesta). Siendo en un principio un simpatico bebe al que debias adorar para no ir al infierno, termino transformandose en un Sr. Hippie que andaba por ahi, dando vino y pan a las masas, curando ciegos, defendiendo putas (hay quienes aducen que Jesus fue el primer pimp). Una figura polemica en un principio, fue ganando apoyo popular con el pasar del tiempo (principalmente por ser un tipo bastante más copado que su padre, para el cual era moneda corriente destruir ciudades con lluvias de azufre, matar primogenitos, destruir la vida de un fiel para probar un punto, y, por que no decirlo, violar campesinas mientras duermen -aunque en el caso de María, ya quedo establecido que le cabia la fiesta).

¿Era acaso Jesus negro?

Llega a un pico de popularidad cuando saca a la venta la continuación del Viejo Testamento (titulado originalmente "Yo soy el Cristo", pero finalmente editado como "El Nuevo Testamento" por cuestiones legales). LLego incluso a tener su propia linea de shampoo y hasta una figura de acción (con un kit de vestimenta para niñas y niños afeminados). Pero su posterior participación en una polemica publicidad de cerveza, y sus muetras de apoyo al NAMBLA determinaron que pierda popularidad. Finalmente, cuando las acusaciones fueron en escalada, llegandoselo incluso a acusar de ser Hitler (por lo cual la publicidad no habria sido otra cosa que un montaje). Su padre decide entonces deponerlo de su posición y vuelve al mando. Podemos ver pruebas de esto en eventos tales como el Tsunami, Katrina, rayos arrojados contra boys scout mormones, el encarcelamiento de Michael Jackson (a diferencia de su hijo, JHVH esta en contra de la pedofilia homosexual) y ciertos eventos en un colegio secundario.

Imagen que pondre hasta que encuentre la jodida publicidad que hundió a Jesus.

Y en algun momento en esta ecuación entro un hombre vestido de rojo que tiene un trineo tirado por renos, una velocidad sobrehumana, la capacidad de hacer juicios morales absolutos, duendes esclavos y una simpatia extraordinaria. Santa Claus, Papa Noel, San Nicolás o "el gordo hijo de puta que nunca me trajo una jodida bicicleta" logró inmiscuirse en esta festividad. Es un hecho poco conocido, pero en un primer momento, Santa no era otro que Dios. La noche del 24 del año 1AC, totalmente ebrio, decide ir a presenciar en nacimiento de su hijo. Intentando crear un Boeing 747, fallando miserablemente por su ebriedad, y creando solamente un par de renos voladores, decide ir hacia Belén. Los renos, que no tenian muchas motivaciones para avanzar por los aires desafiendo su naturaleza de seres terrestres, terminan de convencerse luego de que Dios le propinara un golpe en la nariz a Rudolph (generandole una hemorragia que inició la leyenda de su nariz roja) y lo prendiera fuego (este reno en llamas fue lo que se conoció luego como "la estrella de Belén).

Christopher Lee, el hombre con más chapa sobre la faz de la tierra. Se cree que personajes populares como Santa Claus, Mickey Mouse, Nixon, Jesus, James Bond y Dios estan inspirados en su vida.

Sin embargo, hacia el siglo XII, Dios decide dejar el alcohol, por lo que le asigna su deber a Petronio De Basilea, quien ejerce como Santa hasta 1738, cuando muere atragantado con un grisín en un festín en la casa de Saint Germaine. Luego de 10 años sin navidad, JHVH decide formar un escuadrón de San Nicolases, utilizando presidiarios y forajidos como parte integral de su composición. Este grupo viene funcionando desde aquel dia sin mayores dificultades, más alla de algunos incidentes aislados. En 1982 un accidente impidió que este escuadron salga de su basde de operaciones en el Caribe (lo del polo norte es solamente desinformación), por lo que Peter Mayhew, caracterizado com Chewbacca, debio cumplir su tarea. Y tenemos tambien como personajes anexos a las fiestas a los reyes magos, que son fruta. Fueron inventados por los niños del mundo para seguir torturando las billeteras de sus padres con un regalo más. Vamos, ¿arabes que traen regalos en camellos que ni siquiere vuelan? Dejemosnos de joder.

2005-12-11T16:18:00.000-03:00

Così ha parlato il Mario Mario

Creo que es imposible encontrar una persona en el mundo civilizado que no conozca a Mario Mario (quizas sin saber que ese es su nombre completo), o al que al menos no le suene la clasica musica que distingue al primer gran exito de este personaje (que, sin embargo, ya habia aparecido en otros juegos anteriormente). Ya ha pasado formar parte de nuestra cultura popular, y lo podemos ver en todos lados, desde remeras y animaciones, hasta coros vocales. Es un hecho poco conocido, pero la banda sonora original de Kill Bill estaba compuesta en un 80% por música de los diversos juegos de este carismático italiano, pero debio ser reemplazada por la actual por cuestiones relativas al copyright (Nintendo exigia que aparezca un hongo como minimo cada dos escenas, pero Tarantino no quizo hacer esa concesión, por su ya conocida fobia a los hongos, que adquirió al ser abusado sexualmente por un conserje en un parte temático de los pitufos a los 12 años). Sin embargo, algunas escenas de la version original con esta banda sonora se conservan.

Norbeto Piponne y Giacommo Larosa, dos estafadores italianos que en 1993 engañaron a la prensa por varios meses, diciendo ser los verdadores Mario y Luigi.

Ahora bien, a pesar de ser un personaje tan popular, pocos conocen su verdadero origen. Y esto es, en parte porque su historia es todavia un asunto muy discutido entre los expertos, y por otro, porque hay cosas que se busca ocultar acerca del turbio pasado de este videojuego. La "historia oficial" nos dice que fue un personaje creado por Shigeru Miyamoto, y que fue una figura simpatica que puedo formar con algunos pixeles. Las pruebas más concluyentes de esta teoria indican que, si bien los primeros bocetos de los personajes fueron hechos por Miyamoto, tienen una estetica que revela que su autor se encontraba bajo el efectos de estupefacientes, o mejor dicho, citando al Mariologo ruso Yuri Dornofzt, "pasado de rosca" (los más grandes opositores de Dornofzt lo refutan diciendo que en la cultura japonesa resulta imposible distinguir quienes estan pasados de rosca y quien no). Algunos de los dibujos originales sobreviven en la actualidad, donde se puede ver que Miyamoto estaba influido por varias sustancias a la hora de hacerlos (o simplemente, que era japonés).

¿Es acaso Joseph Stalin la inspiración de Mario?

Sin embargo existen quienes plantean que Miyamoto no fue el inventor de este personaje, si no que fue inspirado en gente tan real como nosotros. La corrientes Dicksoniana (predominante en la Universidad de Palo Alto, llamada por algunos la cuna de la Mariologia norteamericana) plantea que este personaje no es otra cosa que una sutil propaganda comunista, y que su fisionomia no es otra que la de Stalin. Esta es una de las teorias más populares, y posee un gran apoyo de los autores modernos (aunque quizas se pueda criticar que son la rama más conservadora). Otros autores adjudican el credito como fuente de inspiración a personajes tan dispares como Vin Diesel, Ron Jeremy, James Watt, Bill Cosby y Guillermo Franccela.

Foto que, segun algunos autores, prueba que el famoso y dotado actor del cine porno es la fuente de donde se obtuvo la inspiraciónn para el diseño del personaje del famoso videojuego.

Sin embargo, recientes investigaciones del sueco Sven Gløester(y algunos perturbadores hallazgos de la antropologia forense) nos cuentan otra historia: la historia de Lucciano A. Mariolli, un olvidado espia del gobierno Italiano. Un heroe en la segunda guerra mundial, fue enviado al Japón, para ser olvidado por el gobierno italico a finales de la década del 70. Llevando una vida decadente, entregado a una adicción que se agravaba cada vez más(Lucciano Mariolli consumia hongos desde 1954, cuando los conocio en un viaje por Malasia), viva refugiado en las cloacas de Tokio. Gløester nos dice que a finales de 1978 Miyamoto, en ese momento programador fracasado, conoce a Mariolli en una casa de masajes de los barrios bajos de Tokio. Alli, Mariolli le presenta a Miyamoto una novela alegórica a su lucha contra la terrible adicción que lo afligia. Viendo el potencial de lo que tenia entre manos, Miyamoto hace lo impensable: al salir del establecimiento y, en un descampado asesina brutalmente a Mariolli , quien, debilitado por las drogas y el acohol, casi no puedo ofrecer resistencia. Cambiando algunos nombres, y creando algunos nuevos personajes, Miyamoto, en un primer momento, intenta realizar un film de animación épico, que fracasa en los screenings y nunca es terminado. Sin embargo, años despues logra convencer a los ejecutivos de Nintendo de que realizen su juego, que resulta ser un exito rotundo. Hoydia, Miyamoto vive de los millones que su franquicia le ha otorgado. Mariolli no corre la misma suerte, ya que está desaparecido desde la fecha en que Gløester plantea que fue asesinado.

Cuerpo encontrado en una fosa común en las afueras de Tokio, que para algunos perteneceria a Lucciano Mariolli.

A pesar de estar modificada por Miyamoto, todavia podemos ver los elementos simbolicos de la novela original de Mariolli en el primer juego de esta serie. El espia italiano poseia un agravado complejo de inferioridad (de acuerdo a Gløester, causado por un padre muy avasallador). Los hongos le servian de escape, para "hacerlo sentir menos pequeño", como escribe en algunos de sus diarios. El hecho de tener a los hongos tanto como lo que que lo ayuda a superar sus traumas, y al mismo tiempo como enemigos, revela la relación de ambivalencia que tenia con el consumo de los mismos, necesitandolos para sentirse bien al mismo tiempo en que luchaba contra su adicción. A lo largo de cada nivel, el protagonista hace un viaje más profundo hacia el interior de su psyche, para finalmente enfrentar a sus demonios (Koopa), que, siguiendo a Gløester, representa. En cada uno de estos viajes, sin embargo, no vuelve a encontrar a otra cosa que los hongos. Sin embargo, aquello que busca, era un viejo sueño de Mariolli, quien se sentia un ser solitario, y tenia la creencia mesianica de que algun dia una mujer (para Gløester una figura materna) lo salvaria de su eterno suplicio. Los subsiguientes juegos de la serie, si bien contienen elementos de la novela original, son mayormente corrupciones del material fuente.

Ultima imagen registrada de Mariolli, tomada en sus peores momentos: cuando debio recurrir a la prostitución para financiar su adicción. PAra algunos, podria ser familiar directo del conocido animador argentino Coco Silli.

Las teorias de Gløester todavia no hacen sido aceptadas como validas, y han generado un gran revuelo en la comunidad Mariologica. El debate todavia continua, pero nos hace repensar un poco nuestra infancia. Todos esos momentos de diversion frente a la TV pueden haberle costado la vida a un hombre. Asi que, la proxima vez que escuchen esa melodia, o vean a este simpatico personaje, detenganse a pensar un poco en la trágica historia de Mariolli, a quien le debemos tanta alegria.

2005-12-09T16:17:00.000-03:00

In terra nescia, mogolici regnant

Desde el principio de los tiempos, la paja ha regido la vida hombre. Desde el hombre de las cavernas que comienza a cazar mamuts porque es más facil que salir todos los putos dias a buscar una liebre o un ciervo (los estudios más recientes revelan que los dos factores más influyentes en la extinción del mamut fueron, por un lado, la velocidad que tenian las otras posibles presas para el Homo Sapiens Sapien, y por el otro, el hecho de que era un animal bastante pelotudo) hasta el miembro del comité electoral que, haya por la decada del 30, tuvo paja a la hora de hacer un recuento de votos, y no lo hizo, por lo cual Hitler subió al poder (se comprobo hace unos meses que de haberse dado ese recuento hubiera perdido la elección de canciller, lo cual habria evitado el comienzo de la segunda guerra mundial y nos hubiera privado de jugar una gran cantidad de FPS grosos).

Milton Dörll, hombre al que debemos el Medal of Honor.

Pero existen ocasiones en que el hombre puede levantarse y enfrentar a su paja, y cuan mogólico enfurecido, aplicarle un cross de derecha que la deje K.O. Y esto es lo que puede hacer esta vez: vencer a la paja que me impedia sacar un blog. Y es en este blog donde finalmente podré compartir una de mis mayores posesiones. Pues no hay cosa más vil que el hombre que no comparte, ni ave más noble que el chotacabras, iré poniendo a su disposición mi amplia colección de links extraños, que nos demuestran que, o bien Dios es ciego e idiota, o tiene un sentido del humor del carajo. De vez en cuando pondré algun textito de opinion, queja y ese tipo de pelotudeces que se suelen poner en los blogs, y que, como buen pelotudo, no puedo dejar de postear.

Portada del libro que le valió a Will Smith otro premio nobel en 1982

Asi que gente, preparense para ver cosas que impactan más que una trompada de mogólico. Y en este caso, empiezo sacando las big guns, porque largo con un link de puta madre. Es una pagina que nos permitirá conocer datos acerca de unos de los personajes más influyentes, no solo en el cine del siglo XXI, si no tambien en la historia de la raza humana: Vin Diesel. Considerado por algunos la reencarnación de Jesus, se cree que, o bien es el hijo de Emilio Diesel (quien cambio su apellido para poder ingresar en el mundillo del cine de humor nacional, y para que no le hagan chistes pelotudos en las estaciones de servicio cuando paga con tarjeta), o bien su clon. Algunos se aventuran a decir que son incluso la misma persona. Podran enterarse en esta pagina de cosas tales como que el afamado juego "Super Mario Bros" esta basado en su vida, o su notable participación en la sitcom "Fresh Prince Of Bell-Air" (conocida en la Argentina como "El principe del rap", ganadora de 5 premios emmy y el premio nobel de la comedia, creado especialmente para esta serie).
Sin más preambulos, les dejo el link:

...and now, a random fact about Vin Diesel