Update: Mario Comunista

Surgen más revelaciones de la filiación política del Mario Mario, un personaje rodeado por la polémica.

En clave roja: Alf, otro personaje popular asociado al comunismo internacional.

Luego de una ardua investigación, un grupo de mariologos croatas a logrado localizar propaganda sovietica, perteneciente al gobierno de Stalin, que da más evidencia de la relación existente entre el conocido personaje de videojuegos y el mencionado dictador.

Medios poco serios volumen I

O de como entretengo al posible lector con boludeces que requieren poco esfuerzo porque me da paja terminar un post largo que tengo en draft.


Una imagen que debia de otro post: la polémica publicidad que marco el principio del fin de la carrera de Jesus de Nazareth

Esta vez pongo un solo link, que es la viva prueba de por que Clarín es un diario en joda. Ese titular llega casi a niveles infobaescos.

"I'm not a crook"



Despues de pensarlo un rato, y caer en la cuenta de que la URL vieja era un cagada, decidí rebautizar el blog, inspirandolo en 3 de las cosas más grandes en esta tierra: Nixon, el LSD y The Parking Lot Is Full.

Asi que a partir de ahora, esto para a ser Psicodelia Nixon.

The reign of the straw

Finalmente, despues de mucho tiempo y una batalla épica con lo que otrora se llamara fiaca (y actualmente es denominado paja), estoy escribiendo de nuevo. Pido disculpas a los que esperaban, pero la vagancia es mi gran vicio, y el tener una computadora nueva que podria ser el 8vo pecado capital no ayudó a darme ganas de escribir. Pero bueno, ahora estoy al pedo, aburrido, algo enfermo, almorzando una ensalada de garbanzos (una de tantas maravillas culinarias que componen la dieta del hombre soltero que tiene que cocinarse y, como ya mencione muchas veces, tiene mucha paja) y tipeando. Asi que empieza el derroche de pelotudez con algo de texto y un especial de navidad con mucho retraso.

Empresa que me hizo laburar en las dos putas fiestas, pero pagó mi hybris.

Reporte navideño 2005

En esta fecha, conmemoramos el dia en que el salvador del mundo occidental emergió de los genitales de una campesina supuestamente virgen de oriente medio (digo supuestamente, porque hay imagenes que no hacen otra cosa que probar que le cabia la fiesta). Siendo en un principio un simpatico bebe al que debias adorar para no ir al infierno, termino transformandose en un Sr. Hippie que andaba por ahi, dando vino y pan a las masas, curando ciegos, defendiendo putas (hay quienes aducen que Jesus fue el primer pimp). Una figura polemica en un principio, fue ganando apoyo popular con el pasar del tiempo (principalmente por ser un tipo bastante más copado que su padre, para el cual era moneda corriente destruir ciudades con lluvias de azufre, matar primogenitos, destruir la vida de un fiel para probar un punto, y, por que no decirlo, violar campesinas mientras duermen -aunque en el caso de María, ya quedo establecido que le cabia la fiesta).



¿Era acaso Jesus negro?



Llega a un pico de popularidad cuando saca a la venta la continuación del Viejo Testamento (titulado originalmente "Yo soy el Cristo", pero finalmente editado como "El Nuevo Testamento" por cuestiones legales). LLego incluso a tener su propia linea de shampoo y hasta una figura de acción (con un kit de vestimenta para niñas y niños afeminados). Pero su posterior participación en una polemica publicidad de cerveza, y sus muetras de apoyo al NAMBLA determinaron que pierda popularidad. Finalmente, cuando las acusaciones fueron en escalada, llegandoselo incluso a acusar de ser Hitler (por lo cual la publicidad no habria sido otra cosa que un montaje). Su padre decide entonces deponerlo de su posición y vuelve al mando. Podemos ver pruebas de esto en eventos tales como el Tsunami, Katrina, rayos arrojados contra boys scout mormones, el encarcelamiento de Michael Jackson (a diferencia de su hijo, JHVH esta en contra de la pedofilia homosexual) y ciertos eventos en un colegio secundario.

Imagen que pondre hasta que encuentre la jodida publicidad que hundió a Jesus.

Y en algun momento en esta ecuación entro un hombre vestido de rojo que tiene un trineo tirado por renos, una velocidad sobrehumana, la capacidad de hacer juicios morales absolutos, duendes esclavos y una simpatia extraordinaria. Santa Claus, Papa Noel, San Nicolás o "el gordo hijo de puta que nunca me trajo una jodida bicicleta" logró inmiscuirse en esta festividad. Es un hecho poco conocido, pero en un primer momento, Santa no era otro que Dios. La noche del 24 del año 1AC, totalmente ebrio, decide ir a presenciar en nacimiento de su hijo. Intentando crear un Boeing 747, fallando miserablemente por su ebriedad, y creando solamente un par de renos voladores, decide ir hacia Belén. Los renos, que no tenian muchas motivaciones para avanzar por los aires desafiendo su naturaleza de seres terrestres, terminan de convencerse luego de que Dios le propinara un golpe en la nariz a Rudolph (generandole una hemorragia que inició la leyenda de su nariz roja) y lo prendiera fuego (este reno en llamas fue lo que se conoció luego como "la estrella de Belén).



Christopher Lee, el hombre con más chapa sobre la faz de la tierra. Se cree que personajes populares como Santa Claus, Mickey Mouse, Nixon, Jesus, James Bond y Dios estan inspirados en su vida.


Sin embargo, hacia el siglo XII, Dios decide dejar el alcohol, por lo que le asigna su deber a Petronio De Basilea, quien ejerce como Santa hasta 1738, cuando muere atragantado con un grisín en un festín en la casa de Saint Germaine. Luego de 10 años sin navidad, JHVH decide formar un escuadrón de San Nicolases, utilizando presidiarios y forajidos como parte integral de su composición. Este grupo viene funcionando desde aquel dia sin mayores dificultades, más alla de algunos incidentes aislados. En 1982 un accidente impidió que este escuadron salga de su basde de operaciones en el Caribe (lo del polo norte es solamente desinformación), por lo que Peter Mayhew, caracterizado com Chewbacca, debio cumplir su tarea. Y tenemos tambien como personajes anexos a las fiestas a los reyes magos, que son fruta. Fueron inventados por los niños del mundo para seguir torturando las billeteras de sus padres con un regalo más. Vamos, ¿arabes que traen regalos en camellos que ni siquiere vuelan? Dejemosnos de joder.